自信がないものを人には見せられない。わたしはいつまでたっても自信をつけられない。 ＝わたしはいつまでたっても何もできない。 考える片端からわたしの脳が「駄目」「駄目」「駄目」と駄目出しをする。 こんな脳じゃ何も考えられない。わたしは何も考えら…

紙の上のわたしは嘘っぱちの生気にあふれていてきもちわるい。 大嘘つき。中身なんかからっぽのくせに。 どうせ機械みたいに単調なことしかできない。 わたしの個性を生かせる仕事なんて、存在しない。そんな能力はない。 思ったことしか言えない正直さは美…

だんだん何もかも息苦しくなって落としてくれればいいと願うようになる。 どうかわたしを選考から落としてくれますように。 そうすればもうこれ以上何も考えずにすむ。 価値があるか、ないか、常に問い続けられるような生き方はきっとわたしにはできない。 …

ハローワークで、「本当に応募しますか？」と言われる時、「あなたは生きていていいの？」と問われている気がする。わたしの、生きている理由、存在していていい理由、そんなものを聞かれている気がする。 あなたは、胸をはって世界に自分を見せられますか？…

はっきり言って、嘘だよね？ 志望理由なんて。たくさんある会社からひとつを選ぶ理由なんて、なんとなくとか給料とか交通の便とか保険待遇とか、そんなんだよね？ わたしは貴社でこのように役に立ちますなんて。 わたしは役に立ちますなんて言えない。だって…

ADD、ADHDについて調べていたら「先延ばし」という症状（行為？）に行き当たった。*1 病気か性格かはさておき、心当たりがこれでもかというくらいにある。 出すべきメールは出さず、人間関係は疎遠になり、自己学習はいつまでたっても先送りで努力は徹底回避…

他者に自分を公開し、そしてそれが受け入れられないかもしれないと考えた時、頭のどこかで「死んだほうがいいんじゃない？」という声がする。 雑談が高じて小難しい考察をちょっと得意げに話してしまった時や、やつあたりや愚痴じみたマイナス感情をぽろりと…

情熱は自己実現欲だと思う。自分を理解してほしい、自分を見て欲しい欲求が人を創造に駆り立てるんだと思う。 だとしたらわたしに情熱はない。 わたしは誰にも理解してほしいとは思わない。 誰かにわたしの言葉が伝わるとは思わない。 自己顕示欲は醜いと思…

情熱をもつより前にわたしという人間が否定されていくよ。 やみくもなやる気だけで生きていけるのは情報が今よりもっと少ない時代だ。 周囲を知って、自分を考え、客観的に物事を考えれば考えるほどわたしという人間の必要のなさがはっきり見えてくる。 情熱…

睡眠時間とは関係のない、ストレス性の眠気に襲われている。 しなくてはいけないことがある時、ひどい睡魔に襲われて何も考えられなくなる。 それは防衛機能であるらしい。脳がストレスへの対処として眠気を発しているのだと。 しかしそれでは、わたしはいつ…

みんながすなるはてなといふものをしてみんとす。 わからないことがたくさんあります。 使い方もツールもよくわからない。 同じ日付内なら編集画面に前の記事が残っているのがきもちわるい。 注釈の出し方もよくわからない。 とりあえずしばらくは、淡々と日…