最近また死にたい病に冒されつつあるので日記を再開してみます。 久しぶりすぎてはてなの使い方を覚えていません。 前回までの日記の狂いっぷりがひどいので消そうと思っていたが、たぶんこれから書く日記もそれなりにひどくなりそうなので消さないまま続け…

明日会社に行かなくてはならない、と考えるだけで泣けてくる。 死にたい。 だけど、辞めたところで何も解決しないのはもう二年の休職期間で証明されている。 私は働くことに向いていないんじゃないか。 働けないということは生きていても仕方ないということ…

連休を無為に過ごしたことに耐えられずにパニックを起こした。 私にとって有意義なこととは主に部屋の掃除だが、とにかくもう十年以上も昔からのんびりした心で休日を楽しむことができない。常に、何かしなくてはと思い、しかし何かをするエネルギーが湧かず…

だんだん何もかも息苦しくなって落としてくれればいいと願うようになる。 どうかわたしを選考から落としてくれますように。 そうすればもうこれ以上何も考えずにすむ。 価値があるか、ないか、常に問い続けられるような生き方はきっとわたしにはできない。 …

ハローワークで、「本当に応募しますか？」と言われる時、「あなたは生きていていいの？」と問われている気がする。わたしの、生きている理由、存在していていい理由、そんなものを聞かれている気がする。 あなたは、胸をはって世界に自分を見せられますか？…

はっきり言って、嘘だよね？ 志望理由なんて。たくさんある会社からひとつを選ぶ理由なんて、なんとなくとか給料とか交通の便とか保険待遇とか、そんなんだよね？ わたしは貴社でこのように役に立ちますなんて。 わたしは役に立ちますなんて言えない。だって…

他者に自分を公開し、そしてそれが受け入れられないかもしれないと考えた時、頭のどこかで「死んだほうがいいんじゃない？」という声がする。 雑談が高じて小難しい考察をちょっと得意げに話してしまった時や、やつあたりや愚痴じみたマイナス感情をぽろりと…

情熱をもつより前にわたしという人間が否定されていくよ。 やみくもなやる気だけで生きていけるのは情報が今よりもっと少ない時代だ。 周囲を知って、自分を考え、客観的に物事を考えれば考えるほどわたしという人間の必要のなさがはっきり見えてくる。 情熱…

睡眠時間とは関係のない、ストレス性の眠気に襲われている。 しなくてはいけないことがある時、ひどい睡魔に襲われて何も考えられなくなる。 それは防衛機能であるらしい。脳がストレスへの対処として眠気を発しているのだと。 しかしそれでは、わたしはいつ…

みんながすなるはてなといふものをしてみんとす。 わからないことがたくさんあります。 使い方もツールもよくわからない。 同じ日付内なら編集画面に前の記事が残っているのがきもちわるい。 注釈の出し方もよくわからない。 とりあえずしばらくは、淡々と日…