最近また死にたい病に冒されつつあるので日記を再開してみます。 久しぶりすぎてはてなの使い方を覚えていません。 前回までの日記の狂いっぷりがひどいので消そうと思っていたが、たぶんこれから書く日記もそれなりにひどくなりそうなので消さないまま続け…

明日会社に行かなくてはならない、と考えるだけで泣けてくる。 死にたい。 だけど、辞めたところで何も解決しないのはもう二年の休職期間で証明されている。 私は働くことに向いていないんじゃないか。 働けないということは生きていても仕方ないということ…

連休を無為に過ごしたことに耐えられずにパニックを起こした。 私にとって有意義なこととは主に部屋の掃除だが、とにかくもう十年以上も昔からのんびりした心で休日を楽しむことができない。常に、何かしなくてはと思い、しかし何かをするエネルギーが湧かず…