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明日会社に行かなくてはならない、と考えるだけで泣けてくる。
死にたい。
だけど、辞めたところで何も解決しないのはもう二年の休職期間で証明されている。
私は働くことに向いていないんじゃないか。
働けないということは生きていても仕方ないということなんじゃないか。
私は毎日自分を否定しながら生きている。持っているエネルギーの9割くらいを自己否定をするために使っている気がする。
死にたい。
何で生きているかわからない。
死にたい。
何のために生きているかわからない。未来に何の希望もない。
先行きが真っ暗な人生に耐えられない。
死にたい。

せめて給料が人並みなら良かったけど、一日12時間は会社にいて手取り14万以下っていうのはもうね。
友達と食事に行って、友達が高いものを注文した時に「それ高いから食べたくない」なんて思っている自分がみじめで仕方ない。友達と食事を楽しむべきシーンでお金のことばかり気にするような生き方が情けない。
だけどこの生活から抜け出すためにどっちの方向に努力したらいいか全くわからない。
やっぱり、もう死んだほうがいいんじゃないか。
何のために生きてるのかわからない。
早く死にたい。

今日はスプレー缶を捨てに行ったけど三十分頑張っても缶に穴が開けられず、手が滑って尖った鉄棒の先で自分の手を刺しました。
幸いたいした怪我じゃなかったけど、大きな怪我だったら会社に行かなくて済んだかなと思う自分がいる。

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なんかもうね、性格なのよ。
生まれ変われと言われても死ぬ以外に方法が思いつかない。